domingo, 26 de febrero de 2017
domingo, 17 de mayo de 2015
A TI QUE TE AMO
En el paraíso de tus ojos,
me pierdo porque estoy perdido,
en la paz de tus labios,
me encuentro porque estoy contigo,
en el universo de tu alma,
vivo con mil sentidos,
en ti, vivo amándote.
Sabes a silencio y a sueños,
con melodías de ternura
y tacto de deseo,
sabes a mi mundo,
a todo lo que anhelo,
sabes a amor, a mi amor.
Mi objetivo son tus sentimientos,
uno a uno, de mí a ti,
riendo tristezas,
llorando sonrisas,
mi objetivo eres tú,
y sólo tú, para amarte.
Ahora puedo oírte,
puedo sentir tu silencio,
puedo recorrer tus besos
y soñar tus labios,
puedo hasta escuchar tu melodía,
aun cuando estés lejos
y seas toda nostalgia.
Cuando tu beso es una caricia
cuando es un despertar contigo,
si una sonrisa es un motivo
y un silencio tu añoranza,
cuando tu amor me manda
y yo obedezco con pasión,
entonces sigo amándote.
Tiéntame, acaríciame
lléname cada instante de ti,
haz que cada noche sea un sueño
y cada despertar una sonrisa,
lléname de ti
y llévame a tu amor.
DARK LORD OF THE SITH
me pierdo porque estoy perdido,
en la paz de tus labios,
me encuentro porque estoy contigo,
en el universo de tu alma,
vivo con mil sentidos,
en ti, vivo amándote.
Sabes a silencio y a sueños,
con melodías de ternura
y tacto de deseo,
sabes a mi mundo,
a todo lo que anhelo,
sabes a amor, a mi amor.
Mi objetivo son tus sentimientos,
uno a uno, de mí a ti,
riendo tristezas,
llorando sonrisas,
mi objetivo eres tú,
y sólo tú, para amarte.
Ahora puedo oírte,
puedo sentir tu silencio,
puedo recorrer tus besos
y soñar tus labios,
puedo hasta escuchar tu melodía,
aun cuando estés lejos
y seas toda nostalgia.
Cuando tu beso es una caricia
cuando es un despertar contigo,
si una sonrisa es un motivo
y un silencio tu añoranza,
cuando tu amor me manda
y yo obedezco con pasión,
entonces sigo amándote.
Tiéntame, acaríciame
lléname cada instante de ti,
haz que cada noche sea un sueño
y cada despertar una sonrisa,
lléname de ti
y llévame a tu amor.
DARK LORD OF THE SITH
80 MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.
DARK LORD OF THE SITH
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.
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33 RAZONES POR LAS QUE SER HOMBRE ES MARAVILLOSOS
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte decabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, por que al que se te pone muy loco le partes la madre ylisto.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80%menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño está muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Johnny Dept y losdemás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'..
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigosle importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has Subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres ,es mas son para puros huevones
33- Puedes Insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja
Que no??
DARK LORD OF THE SITH
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte decabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, por que al que se te pone muy loco le partes la madre ylisto.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80%menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño está muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Johnny Dept y losdemás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'..
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigosle importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has Subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres ,es mas son para puros huevones
33- Puedes Insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja
Que no??
DARK LORD OF THE SITH
martes, 24 de diciembre de 2013
33 RAZONES PARA ODIAR LA NAVIDAD
1. Que pasa todos los años.
2. Repasar el sistema de salvamento para atragantados con uvas: colocarse detrás del accidentado rodeándole la cintura con los brazos y propinarle un golpe seco en la boca del estómago para que escupa. Empiece el año salvando una vida.
3. Las reposiciones televisivas que nos echan año sí, año también: Cuento de Navidad, Milagro en la Ciudad, Rey de Reyes, Grease…
4. Los villancicos o el surrealismo hecho canción. Pero mira cómo beben los peces en el río por ver a Dios nacío: una perla.
5. Comprar el último pijama del milenio, tomar la última copa del milenio, celebrar la última fiesta del milenio… El mismo coñazo del año pasado, pero esta vez con razón.
6. Los especiales navideños de TVE. ¿Pero es que los ve alguien?
7. Miles de abetos se venden cada año para ponerles unas cintas y unas bolas. Pocos sobreviven a febrero.
8. El ambiente almibarado. Hasta tu peor enemigo te sonríe por la calle.
9. Los regalos de compromiso. De algo tienen que vivir los fabricantes de corbatas.
10. Los regalos inútiles. O cómo agradecer efusivamente un sacacorchos-abrelatas que funciona con energía solar.
11. Los supermercados las vísperas de festivos. Comprar una lechuga es una odisea.
12. Edu. ¿Pero es que ese niño no tiene padres?
13. Los Papás Noeles callejeros. Cómo explicarle al niño que los Claus son familia numerosa y que te crea.
14. Las decoraciones navideñas. Un vecino mío pone en un balcón un trineo tamaño natural con renos de plástico y todo. Se lo juro.
15. El mensaje del Rey en Nochebuena. En fin.
16. Los anuncios de juguetes. Nos vamos a volver todos gilipollas, los niños los primeros.
17. El frío que hace en la calle. Y encima tienes que salir por culpa de los puntos 9 y 10.
18. Las comidas familiares, por ver cuánto tardan en salir los trapos sucios. Una amiga mía terminó a tartazos su cena de Nochebuena. Tal cual.
19. Los modelitos festivos. La moral de ponerse un vestido de tirantes en pleno diciembre.
20. Los peinados barrocos de Fin de Año: mover el cuello -y que se caiga el moño que te ha costado 5.000 pelas en la peluquería- o no mover el cuello -y coger una tortícolis-. That is the question.
21. Los maratones solidarios en televisión. Una vez al año ser bueno no hace daño.
22. Las comidas pantagruélicas. Entremeses, sopa, marisco, pescado, cordero… tres horas comiendo y encima te tienen que caber el turrón y las uvas.
23. Los quilos de más. Por consiguiente.
24. Las cabalgatas de reyes. Tres tíos que llegan en camello, coche de carreras, diligencia, barco, helicóptero y sabe Dios qué más se inventan este año; y luego intentan saltarte un ojo disparando caramelos.
25. Las postales navideñas. Escribir 25 veces “Feliz Navidad y próspero Año Nuevo” con buena letra y con cariño.
26. Los cotillones de barra libre: pagar 6.000 pesetas para que te den dos cubatas de garrafa.
27. Las resacas después de los festivos o “no debí tomar aquel último chupito”.
28. Los pobres en las calles y las tiendas a rebosar. Es así todo el año, pero parece que da -si cabe- más vergüenza.
29. Vuelve a casa por Navidad. Te apetezca o no.
30. El turrón de coco, porque una vez que empiezo no puedo parar.
31. Los belenes vivientes. Sólo por ver quién hace de virgen.
32. Los belenes caseros. Con el albal, el poliespán y el caganer es más un monumento kitch que un símbolo religioso.
33. La cuesta de enero o el descubrimiento de que has vuelto a gastarte más de lo que tiene
domingo, 22 de septiembre de 2013
MUJERES Y COMPUTADORAS
1. Siempre habrá otra persona que tenga una mejor que la tuya.
2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por
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2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por
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domingo, 2 de junio de 2013
SUPER COLLIDER, EL NUEVO DISCO DE MEGADETH
AQUÍ LES DEJO EL ENLACE PARA QUE LO DESCARGUEN
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sábado, 27 de abril de 2013
AIRBURNE, ¿EL FUTURO AC/DC?
HACE POCO ME ENCONTRÉ CON UNA BANDA DE HARD ROCK, MUY PARECIDA A AC/DC LLAMADA AIRBOURNE. EN O PERSONAL CONSIDERO QUE ES EXCELENTE. TIENEN TODA LA ACTITUD. SEGÚN SUPE POR AHÍ (NO RECUERDO DONDE) SE HAN AUTOPROCLAMADO LOS SUCESORES DE LA LEGENDARIA BANDA AC/DC, ¿SERÁ POSIBLE TAL COSA?
ESTA BANDA PROVIENE DE AUSTRALIA, DE LA CIUDAD DE WARNAMBOOL, VICTORIA. SU PRIMER EP FUE EN EL 2004, LLAMANDOLO ''READY TO ROCK''.
UN AÑO DESPUÉS CONSIGUIERON UN CONTRATO DE 5 ALBMUNES CON EL SELLO DE CAPITOL RECORDS.
EN 2007 LANZARON SU PRIMER LP CON EL NOMBRE DE ''RUNNIN WILD'' EL 23 DE JUNIO
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ESTA BANDA PROVIENE DE AUSTRALIA, DE LA CIUDAD DE WARNAMBOOL, VICTORIA. SU PRIMER EP FUE EN EL 2004, LLAMANDOLO ''READY TO ROCK''.
UN AÑO DESPUÉS CONSIGUIERON UN CONTRATO DE 5 ALBMUNES CON EL SELLO DE CAPITOL RECORDS.
EN 2007 LANZARON SU PRIMER LP CON EL NOMBRE DE ''RUNNIN WILD'' EL 23 DE JUNIO
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domingo, 21 de abril de 2013
TIPOS DE SUELDO
Sueldo Cebolla
Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.
Sueldo Canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago
Haces un par de movimientos y… desaparece.
Sueldo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación
Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz
Apenas ingresa… ya se acabó!!
DARK LORD OF THE SITH
lunes, 1 de abril de 2013
HABLANDO INGLES
Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle
en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un matrimonio que también la
querían cruzar.
En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una
piedra.
La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza.
El señor se desmayó y la señora histérica trataba de
despertarlo sin éxito.. .
En eso llegó la policía y como el Mexicano había sido
testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó: ¿Did you see what
happened here? “Yes”, contestó. ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo
una libreta para apuntar el nombre.
Y contestó el hombre (que aprendió inglés con un
Diccionario):
My name is “Almost-can-see Fountains Pigeon-houses”….
(Casimiro Fuentes Palomares.)
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué
dijo este pendejo?. ¿How was it? Preguntó de nuevo el policía.
Y el señor contestó: “I was stop here” (Yo estaba parado
ahí.)
Y siguió el señor…. “The car came made the mother”. (El
carro venia hecho la madre.)
“The wheel gave a mega-gay to the stone”. (La llanta le dio
un putazo a la piedra.)
“The stone flew with mother” (La piedra voló con madre.)
”And hit the man in the one hundred” (Y le pegó al señor en
la sine.)
“The woman put the kitchen helper shout in the heaven” (La
mujer puso el pinche grito en el cielo.)
“And the woman said: Old, old, old… do not suck” (Viejo,
Viejo, Viejo… no james!)
“Up, Up. Don`t whistle yourself big goat” (Levántate,
levántate. No te chifles cabrón!)
”And the bull never came back in yes again” (Y el wey nunca
volvió en sí otra vez.)
Todo destanteado el policía le preguntó: And, ¿Where is the
car?
Y contestó el señor:” It peel rooster!” (peló gallo)… WHAT!?
DARK LORD OF THE SITH
domingo, 3 de febrero de 2013
UNA HISTORIA DE AMOR
El: No puedo… ya he quedado con otra persona…
Ella: ¿Con quién?
El: ¡Con la niña más hermosa, especial e increíble del mundo!
Ella: Ooh… está bien… Adiós
5 minutos después suena el timbre de casa de ella.
Ella: ¿Porque estás aquí?
El: Ya te lo he dicho, ¡para salir con la niña mas hermosa, especial e increíble del mundo!
Ella: Awwww ? ¿lo soy?
El: No, tu hermana.
DARK LORD OF THE SITH
martes, 8 de enero de 2013
STEPHEN HAWKING
Hace poco me entere de que hoy es el cumpleaños numero 70 de uno de los mas grandes genios en la historia de la humanidad, por supuesto no puede ser otro que Stephen Hawking.
A pesar de sufrir de una enfermedad llamada esclerosis lateral amiotrófica, una enfermedad que degenera al sistema nervioso y provoca a su vez parálisis muscular, no le ha impedido desarrollar nuevas explicaciones y teorías para comprender el universo. Su éxito no solo es debido a sus teorías, también parte de este se le puede atribuir al hecho de que directa o indirectamente (y aun mas en sus últimos libros) se puede decir que de cierta forma ha negado la existencia de un ''dios''. En una entrevista que hizo hace tiempo se le pregunto si creía que la ciencia y la religión pudieran unirse en algún punto, la respuesta de Hawking fue: ''es mas sencillo que Corea del Norte gane el mundial de fútbol'' y agrega: Existe una diferencia fundamental entre ciencia y región. La religión se basa en la autoridad y la ciencia se basa en la observación y la razón
He leído alguno de sus libros y he de decir que es un verdadero placer el leerlos, recomendable para todo el mundo. He de confesar que sus libros son de los pocos que literalmente cambian la perspectiva en que uno ve el universo.
Y aquí les dejo algunas frases:
-Preguntarse qué había antes del Big Bang es como preguntarse qué hay al norte del polo norte.
-La eternidad es un tiempo muy largo, sobretodo hacia el final
-Dado que existe una ley como la de la gravedad, el universo pudo crearse a sí mismo de la nada, como así ocurrió. La creación espontánea es la razón de que exista algo, en vez de nada, de que el universo exista, de que nosotros existamos. No es necesario invocar a dios para que encienda la mecha y ponga el universo en funcionamiento
-Einstein se equivocaba diciendo que "Dios no juega a los dados con el universo". Considerando las hipótesis de los agujeros negros, Dios no sólo juega a los dados con el universo: a veces los arroja donde no podemos verlos
-Si los extraterrestres nos visitaran, el resultado no sería muy diferente a la llegada de Colón a América. Y ya sabemos que no fue muy bueno para los nativos americanos
-Considero al cerebro como un computador que dejará de funcionar cuando fallen sus componentes. No hay paraíso o vida después de la muerte para los computadores que dejan de funcionar, ese es un cuento de hadas de gente que le tiene miedo a la oscuridad
-Solo somos una raza avanzada de monos en un planeta menor de una estrella muy normal. Sin embargo, podemos comprender el Universo. Eso nos convierte en algo muy especial
-He notado que aun la gente que dice que todo esta predestinado y que no podemos hacer nada para cambiar nuestro destino, mira antes de cruzar la calle
-Cuando las expectativas de uno son reducidas a cero, uno realmente aprecia todo lo que si tiene
Y MI FAVORITA
-Aunque no me pueda mover y tenga que hablar a través de una computadora en mi mente, soy libre. Libre para explorar el universo y hacerme las mas grandes preguntas.
DARK LORD OF THE SITH
A pesar de sufrir de una enfermedad llamada esclerosis lateral amiotrófica, una enfermedad que degenera al sistema nervioso y provoca a su vez parálisis muscular, no le ha impedido desarrollar nuevas explicaciones y teorías para comprender el universo. Su éxito no solo es debido a sus teorías, también parte de este se le puede atribuir al hecho de que directa o indirectamente (y aun mas en sus últimos libros) se puede decir que de cierta forma ha negado la existencia de un ''dios''. En una entrevista que hizo hace tiempo se le pregunto si creía que la ciencia y la religión pudieran unirse en algún punto, la respuesta de Hawking fue: ''es mas sencillo que Corea del Norte gane el mundial de fútbol'' y agrega: Existe una diferencia fundamental entre ciencia y región. La religión se basa en la autoridad y la ciencia se basa en la observación y la razón
He leído alguno de sus libros y he de decir que es un verdadero placer el leerlos, recomendable para todo el mundo. He de confesar que sus libros son de los pocos que literalmente cambian la perspectiva en que uno ve el universo.
Y aquí les dejo algunas frases:
-Preguntarse qué había antes del Big Bang es como preguntarse qué hay al norte del polo norte.
-La eternidad es un tiempo muy largo, sobretodo hacia el final
-Dado que existe una ley como la de la gravedad, el universo pudo crearse a sí mismo de la nada, como así ocurrió. La creación espontánea es la razón de que exista algo, en vez de nada, de que el universo exista, de que nosotros existamos. No es necesario invocar a dios para que encienda la mecha y ponga el universo en funcionamiento
-Einstein se equivocaba diciendo que "Dios no juega a los dados con el universo". Considerando las hipótesis de los agujeros negros, Dios no sólo juega a los dados con el universo: a veces los arroja donde no podemos verlos
-Si los extraterrestres nos visitaran, el resultado no sería muy diferente a la llegada de Colón a América. Y ya sabemos que no fue muy bueno para los nativos americanos
-Considero al cerebro como un computador que dejará de funcionar cuando fallen sus componentes. No hay paraíso o vida después de la muerte para los computadores que dejan de funcionar, ese es un cuento de hadas de gente que le tiene miedo a la oscuridad
-Solo somos una raza avanzada de monos en un planeta menor de una estrella muy normal. Sin embargo, podemos comprender el Universo. Eso nos convierte en algo muy especial
-He notado que aun la gente que dice que todo esta predestinado y que no podemos hacer nada para cambiar nuestro destino, mira antes de cruzar la calle
-Cuando las expectativas de uno son reducidas a cero, uno realmente aprecia todo lo que si tiene
Y MI FAVORITA
-Aunque no me pueda mover y tenga que hablar a través de una computadora en mi mente, soy libre. Libre para explorar el universo y hacerme las mas grandes preguntas.
DARK LORD OF THE SITH
domingo, 30 de septiembre de 2012
...CLIFF BURTON...
Y AQUÍ LES DEJO SU ULTIMO POEMA:
VIVR ES MORIR
CUANDO UN HOMBRE MIENTE
MATA UNA PARTE DEL MUNDO
ESTAS SON LAS MUERTES PÁLIDAS
A LAS QUE LOS HOMBRES MAL LLAMAN ''SUS VIDAS''
YA NO PUEDO CARGAR CON TODO ESTO
PARA SEGUIR SIENDO TESTIGO
¿NO PUEDE EL REÍNO DE LA SALVACIÓN...
...LLEVARME A CASA?
CIFF BURTON
10-02-1962/27-09-1986
DARK LORD OF THE SITH
domingo, 15 de julio de 2012
TIPOS DE PENDEJOS
SIEMPRE QUE ALGUIEN DICE PEÑA NIETO LO PRIMERO QUE VIENEN A MI MENTE ES LA PALABRA PENDEJO, PERO DESPUÉS DE ESTO SIEMPRE ME HE PREGUNTADO QUE TIPO DE PENDEJO ES, Y HE AQUÍ ALGUNOS TIPOS:
Alfabético: es estupido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estupido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
Conocido: es el mismo estupido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estupido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es más estupido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estupido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estupido que es.
Frankestein: es tan estupido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estupido, ES estupido.
Ignorante: todos saben que es estupido, menos el.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estupido.
Internacional: es un estupido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estupido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estupido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estupido que siempre da la nota.
Ocupado: no es más estupido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estupido… por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estupido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescopio: desde lejos se nota lo estupido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estupido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces
COMO CONCLUSIÓN CREO QUE EL PENDEJO DE PEÑA NIETO ENTRA EN TODOS LOS TIPOS.
PD: CHINGA TU MADRE PEÑA NIETO
martes, 1 de mayo de 2012
CLASIFICACION DE MUJERES GEEKS
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres
saben la dicha de tenerla.
Mujer PowerPoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Mujer Ares: Sirve para todo, es indispensable pero causa muchos problemas.
Mujer CCleaner: La que te borra las heridas, hace que todo vaya más rapido y te borra lo malo.
Mujer Portable: La que te llevas para todos lados porque siempre estará disponible aunque tengas una Full
Versión, pero la portable no te gasta muchos recursos y pesa poco.
Mujer Ubuntu: Es abierta y libre de mente, no le importa que el resto la mire.
DARK LORD OF THE SITH
domingo, 29 de abril de 2012
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL ABOGADO
1.- Estudia: El Derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos serás cada día un poco menos abogado.
2.- Piensa: El Derecho se aprende estudiando, pero se ejerce pensando.
3.- Trabaja: La abogacía es un ardua fatiga puesta al servicio de la justicia.
4.- Lucha: Tu deber es luchar por el Derecho, pero el día que encuentres en conflicto el Derecho con la Justicia, lucha por la Justicia.
5.- Sé leal: Leal para con tu cliente, al que no debes abandonar hasta que comprendas que es indigno de ti. Leal para con el adversario, aun cuando él sea desleal contigo. Leal para con el juez, que ignora los hechos y debe confiar en lo que tú le dices; y que, en cuanto al Derecho, alguna que otra vez, debe confiar en el que tú le invocas.
6.- Tolera: Tolera la verdad ajena en la misma medida en que quieres que sea tolerada la tuya.
7.- Ten paciencia: El tiempo se venga de las cosas que se hacen sin su colaboración.
8.- Ten fe: Ten fe en el Derecho, como el mejor instrumento para la cconvivencia humana; en la Justicia, como destino normal del Derecho; en la Paz, sustituivo bondadoso de la Justicia, y, sobre todo, ten fe en la libertad sin la cual no hay Derecho, ni Justicia, ni Paz.
9.-Olvida: La abogacía es una lucha de pasiones. Si en cada batalla fuera cargando tu alma de rencor, llegará un día en que la vida será imposible para ti. Concluido el combate, olvida tan pronto tu victoria como tu derrota.
10.- Ama tu profesión: Trata de considerar la abogacía de tal manera que el día en que tu hijo te pida consejo sobre su destino, consideres un honor para ti proponerle que se haga abogado
DARK LORD OF THE SITH
domingo, 22 de abril de 2012
UNA HISTORIA DE AMOR
Ella: ¿Estás libre?, ¿quieres salir esta noche?
El: No puedo… ya he quedado con otra persona…
Ella: ¿Con quién?
El: ¡Con la niña más hermosa, especial e increíble del mundo!
Ella: Ooh… está bien… Adiós u.u … … …
5 minutos después suena el timbre de casa de ella.
Ella: ¿Porque estás aquí?
El: Ya te lo he dicho, ¡para salir con la niña mas hermosa, especial e increíble del mundo!
Ella: Awwww ? ¿lo soy? *-*
El: No, tu hermana. :D
DARK LORD OF THE SITH
miércoles, 26 de octubre de 2011
VIVIR ES MORIR
CUANDO UN HOMBRE MIENTE
MATA UNA PARTE DEL MUNDO
ESTAS SON LAS MUERTES PÁLIDAS
A LAS QUE LOS HOMBRES MAL LLAMAN ''SUS VIDAS''
YA NO PUEDO CARGAR CON TODO ESTO
PARA SEGUIR SIENDO TESTIGO
¿NO PUEDE EL REÍNO DE LA SALVACIÓN...
... LLEVARME A CASA?
CLIF BURTON (1962-1986)
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