En el paraíso de tus ojos,
me pierdo porque estoy perdido,
en la paz de tus labios,
me encuentro porque estoy contigo,
en el universo de tu alma,
vivo con mil sentidos,
en ti, vivo amándote.
Sabes a silencio y a sueños,
con melodías de ternura
y tacto de deseo,
sabes a mi mundo,
a todo lo que anhelo,
sabes a amor, a mi amor.
Mi objetivo son tus sentimientos,
uno a uno, de mí a ti,
riendo tristezas,
llorando sonrisas,
mi objetivo eres tú,
y sólo tú, para amarte.
Ahora puedo oírte,
puedo sentir tu silencio,
puedo recorrer tus besos
y soñar tus labios,
puedo hasta escuchar tu melodía,
aun cuando estés lejos
y seas toda nostalgia.
Cuando tu beso es una caricia
cuando es un despertar contigo,
si una sonrisa es un motivo
y un silencio tu añoranza,
cuando tu amor me manda
y yo obedezco con pasión,
entonces sigo amándote.
Tiéntame, acaríciame
lléname cada instante de ti,
haz que cada noche sea un sueño
y cada despertar una sonrisa,
lléname de ti
y llévame a tu amor.
DARK LORD OF THE SITH
domingo, 17 de mayo de 2015
80 MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.
DARK LORD OF THE SITH
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.
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33 RAZONES POR LAS QUE SER HOMBRE ES MARAVILLOSOS
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte decabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, por que al que se te pone muy loco le partes la madre ylisto.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80%menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño está muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Johnny Dept y losdemás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'..
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigosle importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has Subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres ,es mas son para puros huevones
33- Puedes Insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja
Que no??
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2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte decabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, por que al que se te pone muy loco le partes la madre ylisto.
8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600pesos.
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80%menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño está muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Johnny Dept y losdemás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la chingada!'.
21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'..
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigosle importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has Subido o bajado de peso.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres ,es mas son para puros huevones
33- Puedes Insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja
Que no??
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martes, 24 de diciembre de 2013
33 RAZONES PARA ODIAR LA NAVIDAD
1. Que pasa todos los años.
2. Repasar el sistema de salvamento para atragantados con uvas: colocarse detrás del accidentado rodeándole la cintura con los brazos y propinarle un golpe seco en la boca del estómago para que escupa. Empiece el año salvando una vida.
3. Las reposiciones televisivas que nos echan año sí, año también: Cuento de Navidad, Milagro en la Ciudad, Rey de Reyes, Grease…
4. Los villancicos o el surrealismo hecho canción. Pero mira cómo beben los peces en el río por ver a Dios nacío: una perla.
5. Comprar el último pijama del milenio, tomar la última copa del milenio, celebrar la última fiesta del milenio… El mismo coñazo del año pasado, pero esta vez con razón.
6. Los especiales navideños de TVE. ¿Pero es que los ve alguien?
7. Miles de abetos se venden cada año para ponerles unas cintas y unas bolas. Pocos sobreviven a febrero.
8. El ambiente almibarado. Hasta tu peor enemigo te sonríe por la calle.
9. Los regalos de compromiso. De algo tienen que vivir los fabricantes de corbatas.
10. Los regalos inútiles. O cómo agradecer efusivamente un sacacorchos-abrelatas que funciona con energía solar.
11. Los supermercados las vísperas de festivos. Comprar una lechuga es una odisea.
12. Edu. ¿Pero es que ese niño no tiene padres?
13. Los Papás Noeles callejeros. Cómo explicarle al niño que los Claus son familia numerosa y que te crea.
14. Las decoraciones navideñas. Un vecino mío pone en un balcón un trineo tamaño natural con renos de plástico y todo. Se lo juro.
15. El mensaje del Rey en Nochebuena. En fin.
16. Los anuncios de juguetes. Nos vamos a volver todos gilipollas, los niños los primeros.
17. El frío que hace en la calle. Y encima tienes que salir por culpa de los puntos 9 y 10.
18. Las comidas familiares, por ver cuánto tardan en salir los trapos sucios. Una amiga mía terminó a tartazos su cena de Nochebuena. Tal cual.
19. Los modelitos festivos. La moral de ponerse un vestido de tirantes en pleno diciembre.
20. Los peinados barrocos de Fin de Año: mover el cuello -y que se caiga el moño que te ha costado 5.000 pelas en la peluquería- o no mover el cuello -y coger una tortícolis-. That is the question.
21. Los maratones solidarios en televisión. Una vez al año ser bueno no hace daño.
22. Las comidas pantagruélicas. Entremeses, sopa, marisco, pescado, cordero… tres horas comiendo y encima te tienen que caber el turrón y las uvas.
23. Los quilos de más. Por consiguiente.
24. Las cabalgatas de reyes. Tres tíos que llegan en camello, coche de carreras, diligencia, barco, helicóptero y sabe Dios qué más se inventan este año; y luego intentan saltarte un ojo disparando caramelos.
25. Las postales navideñas. Escribir 25 veces “Feliz Navidad y próspero Año Nuevo” con buena letra y con cariño.
26. Los cotillones de barra libre: pagar 6.000 pesetas para que te den dos cubatas de garrafa.
27. Las resacas después de los festivos o “no debí tomar aquel último chupito”.
28. Los pobres en las calles y las tiendas a rebosar. Es así todo el año, pero parece que da -si cabe- más vergüenza.
29. Vuelve a casa por Navidad. Te apetezca o no.
30. El turrón de coco, porque una vez que empiezo no puedo parar.
31. Los belenes vivientes. Sólo por ver quién hace de virgen.
32. Los belenes caseros. Con el albal, el poliespán y el caganer es más un monumento kitch que un símbolo religioso.
33. La cuesta de enero o el descubrimiento de que has vuelto a gastarte más de lo que tiene
domingo, 22 de septiembre de 2013
MUJERES Y COMPUTADORAS
1. Siempre habrá otra persona que tenga una mejor que la tuya.
2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por
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2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por
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domingo, 2 de junio de 2013
SUPER COLLIDER, EL NUEVO DISCO DE MEGADETH
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