martes, 24 de diciembre de 2013

33 RAZONES PARA ODIAR LA NAVIDAD


1. Que pasa todos los años.

2. Repasar el sistema de salvamento para atragantados con uvas: colocarse detrás del accidentado rodeándole la cintura con los brazos y propinarle un golpe seco en la boca del estómago para que escupa. Empiece el año salvando una vida.

3. Las reposiciones televisivas que nos echan año sí, año también: Cuento de Navidad, Milagro en la Ciudad, Rey de Reyes, Grease…

4. Los villancicos o el surrealismo hecho canción. Pero mira cómo beben los peces en el río por ver a Dios nacío: una perla.

5. Comprar el último pijama del milenio, tomar la última copa del milenio, celebrar la última fiesta del milenio… El mismo coñazo del año pasado, pero esta vez con razón.

6. Los especiales navideños de TVE. ¿Pero es que los ve alguien?

7. Miles de abetos se venden cada año para ponerles unas cintas y unas bolas. Pocos sobreviven a febrero.

8. El ambiente almibarado. Hasta tu peor enemigo te sonríe por la calle.

9. Los regalos de compromiso. De algo tienen que vivir los fabricantes de corbatas.

10. Los regalos inútiles. O cómo agradecer efusivamente un sacacorchos-abrelatas que funciona con energía solar.

11. Los supermercados las vísperas de festivos. Comprar una lechuga es una odisea.

12. Edu. ¿Pero es que ese niño no tiene padres?

13. Los Papás Noeles callejeros. Cómo explicarle al niño que los Claus son familia numerosa y que te crea.

14. Las decoraciones navideñas. Un vecino mío pone en un balcón un trineo tamaño natural con renos de plástico y todo. Se lo juro.

15. El mensaje del Rey en Nochebuena. En fin.

16. Los anuncios de juguetes. Nos vamos a volver todos gilipollas, los niños los primeros.

17. El frío que hace en la calle. Y encima tienes que salir por culpa de los puntos 9 y 10.

18. Las comidas familiares, por ver cuánto tardan en salir los trapos sucios. Una amiga mía terminó a tartazos su cena de Nochebuena. Tal cual.

19. Los modelitos festivos. La moral de ponerse un vestido de tirantes en pleno diciembre.

20. Los peinados barrocos de Fin de Año: mover el cuello -y que se caiga el moño que te ha costado 5.000 pelas en la peluquería- o no mover el cuello -y coger una tortícolis-. That is the question.

21. Los maratones solidarios en televisión. Una vez al año ser bueno no hace daño.

22. Las comidas pantagruélicas. Entremeses, sopa, marisco, pescado, cordero… tres horas comiendo y encima te tienen que caber el turrón y las uvas.

23. Los quilos de más. Por consiguiente.

24. Las cabalgatas de reyes. Tres tíos que llegan en camello, coche de carreras, diligencia, barco, helicóptero y sabe Dios qué más se inventan este año; y luego intentan saltarte un ojo disparando caramelos.

25. Las postales navideñas. Escribir 25 veces “Feliz Navidad y próspero Año Nuevo” con buena letra y con cariño.

26. Los cotillones de barra libre: pagar 6.000 pesetas para que te den dos cubatas de garrafa.

27. Las resacas después de los festivos o “no debí tomar aquel último chupito”.

28. Los pobres en las calles y las tiendas a rebosar. Es así todo el año, pero parece que da -si cabe- más vergüenza.

29. Vuelve a casa por Navidad. Te apetezca o no.

30. El turrón de coco, porque una vez que empiezo no puedo parar.

31. Los belenes vivientes. Sólo por ver quién hace de virgen.

32. Los belenes caseros. Con el albal, el poliespán y el caganer es más un monumento kitch que un símbolo religioso.

33. La cuesta de enero o el descubrimiento de que has vuelto a gastarte más de lo que tiene
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domingo, 22 de septiembre de 2013

MUJERES Y COMPUTADORAS

1. Siempre habrá otra persona que tenga una mejor que la tuya.
2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por

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sábado, 27 de abril de 2013

AIRBURNE, ¿EL FUTURO AC/DC?

HACE POCO ME ENCONTRÉ CON UNA BANDA DE HARD ROCK, MUY PARECIDA A AC/DC LLAMADA AIRBOURNE. EN O PERSONAL CONSIDERO QUE ES EXCELENTE. TIENEN TODA LA ACTITUD. SEGÚN SUPE POR AHÍ (NO RECUERDO DONDE) SE HAN AUTOPROCLAMADO LOS SUCESORES DE LA LEGENDARIA BANDA AC/DC, ¿SERÁ POSIBLE TAL COSA?

ESTA BANDA PROVIENE DE AUSTRALIA, DE LA CIUDAD DE WARNAMBOOL, VICTORIA. SU PRIMER EP FUE EN EL 2004, LLAMANDOLO ''READY TO ROCK''.
UN AÑO DESPUÉS CONSIGUIERON UN CONTRATO DE 5 ALBMUNES CON EL SELLO DE CAPITOL RECORDS.
EN 2007 LANZARON SU  PRIMER LP CON EL NOMBRE DE ''RUNNIN WILD'' EL 23 DE JUNIO



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domingo, 21 de abril de 2013

TIPOS DE SUELDO

EN ESTA ÉPOCA DE CRISIS ECONÓMICA CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA
Sueldo Cebolla
Lo ves, lo agarras y te pones a llorar.

Sueldo Canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo
Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago
Haces un par de movimientos y… desaparece.

Sueldo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro
Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo
Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación
Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz
Apenas ingresa… ya se acabó!!



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lunes, 1 de abril de 2013

HABLANDO INGLES


Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un matrimonio que también la querían cruzar.
En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una piedra.
La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza.
El señor se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito.. .
En eso llegó la policía y como el Mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó: ¿Did you see what happened here? “Yes”, contestó. ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.
Y contestó el hombre (que aprendió inglés con un Diccionario):
My name is “Almost-can-see Fountains Pigeon-houses”…. (Casimiro Fuentes Palomares.)
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?. ¿How was it? Preguntó de nuevo el policía.
Y el señor contestó: “I was stop here” (Yo estaba parado ahí.)
Y siguió el señor…. “The car came made the mother”. (El carro venia hecho la madre.)
“The wheel gave a mega-gay to the stone”. (La llanta le dio un putazo a la piedra.)
“The stone flew with mother” (La piedra voló con madre.)
”And hit the man in the one hundred” (Y le pegó al señor en la sine.)
“The woman put the kitchen helper shout in the heaven” (La mujer puso el pinche grito en el cielo.)
“And the woman said: Old, old, old… do not suck” (Viejo, Viejo, Viejo… no james!)
“Up, Up. Don`t whistle yourself big goat” (Levántate, levántate. No te chifles cabrón!)
”And the bull never came back in yes again” (Y el wey nunca volvió en sí otra vez.)
Todo destanteado el policía le preguntó: And, ¿Where is the car?
Y contestó el señor:” It peel rooster!” (peló gallo)… WHAT!?


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domingo, 3 de febrero de 2013

UNA HISTORIA DE AMOR


Ella: ¿Estás libre?, ¿quieres salir esta noche?

El: No puedo… ya he quedado con otra persona…

Ella: ¿Con quién?

El: ¡Con la niña más hermosa, especial e increíble del mundo!

Ella: Ooh… está bien… Adiós

5 minutos después suena el timbre de casa de ella.

Ella: ¿Porque estás aquí?

El: Ya te lo he dicho, ¡para salir con la niña mas hermosa, especial e increíble del mundo!

Ella: Awwww ? ¿lo soy?

El: No, tu hermana.



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martes, 8 de enero de 2013

STEPHEN HAWKING

Hace poco me entere de que hoy es el cumpleaños numero 70 de uno de los mas grandes genios en la historia de la humanidad, por supuesto no puede ser otro que Stephen Hawking.



A pesar de sufrir de una enfermedad llamada  esclerosis lateral amiotrófica, una enfermedad que degenera al sistema nervioso y provoca a su vez parálisis muscular, no le ha impedido desarrollar nuevas explicaciones y teorías para comprender el universo. Su éxito no solo es debido a sus teorías, también parte de este se le puede atribuir al hecho de que directa o indirectamente (y aun mas en sus últimos libros) se puede decir que de cierta forma ha negado la existencia de un ''dios''. En una entrevista que hizo hace tiempo se le pregunto si creía que la ciencia y la religión pudieran unirse en algún punto, la respuesta de Hawking fue: ''es mas sencillo que Corea del Norte gane el mundial de fútbol'' y agrega: Existe una diferencia fundamental entre ciencia y región. La religión se basa en la autoridad y la ciencia se basa en la observación y la razón


He leído alguno de sus libros y he de decir que es un verdadero placer el leerlos, recomendable para todo el mundo. He de confesar que sus libros son de los pocos que literalmente cambian la perspectiva en que uno ve el universo.




Y aquí les dejo algunas frases:


-Preguntarse qué había antes del Big Bang es como preguntarse qué hay al norte del polo norte.

-La eternidad es un tiempo muy largo, sobretodo hacia el final

-Dado que existe una ley como la de la gravedad, el universo pudo crearse a sí mismo de la nada, como así ocurrió. La creación espontánea es la razón de que exista algo, en vez de nada, de que el universo exista, de que nosotros existamos. No es necesario invocar a dios para que encienda la mecha y ponga el universo en funcionamiento

-Einstein se equivocaba diciendo que "Dios no juega a los dados con el universo". Considerando las hipótesis de los agujeros negros, Dios no sólo juega a los dados con el universo: a veces los arroja donde no podemos verlos

-Si los extraterrestres nos visitaran, el resultado no sería muy diferente a la llegada de Colón a América. Y ya sabemos que no fue muy bueno para los nativos americanos

-Considero al cerebro como un computador que dejará de funcionar cuando fallen sus componentes. No hay paraíso o vida después de la muerte para los computadores que dejan de funcionar, ese es un cuento de hadas de gente que le tiene miedo a la oscuridad

-Solo somos una raza avanzada de monos en un planeta menor de una estrella muy normal. Sin embargo, podemos comprender el Universo. Eso nos convierte en algo muy especial

-He notado que aun la gente que dice que todo esta predestinado y que no podemos hacer nada para cambiar nuestro destino, mira antes de cruzar la calle

-Cuando las expectativas de uno son reducidas a cero, uno realmente aprecia todo lo que si tiene



Y MI FAVORITA
-Aunque no me pueda mover y tenga que hablar a través de una computadora en mi mente, soy libre. Libre para explorar el universo y hacerme las mas grandes preguntas.




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