sábado, 18 de diciembre de 2010

EL MILAGRO DE LA PENDEJES



HACE TIEMPO TUVE UNA INTERESANTE CHARLA CON UNA DE MIS PRIMAS (A LA QUE LLAMAREMOS SEM) QUE TERMINO SIENDO UNA DISCUSIÓN SOBRE DIOS Y LA RELIGIÓN Y TODO ESE TIPO DE COSAS, EMPEZAMOS HABLANDO SOBRE LOS ZETAS Y NO SE COMO DEMONIOS TERMINAMOS HABLANDO SOBRE RELIGIÓN.
HABLANDO UN POCO SOBRE MI PRIMA ``SEM´´ HE DE DECIR QUE ES UNA PERSONA REALMENTE EXASPERARTE, POCO INTELIGENTE, IGNORANTE, TERCA DE UNA FORMA MUY ESTÚPIDA, DEMASIADO EMOCIONAL, CON UNA VANIDAD Y UN EGO QUE NO TIENEN RAZÓN DE SER QUE SOLO LA CATALOGAN COMO UNA PERSONA HIPÓCRITA CONSIGO MISMA (Y POR CONSIGUIENTE ES HIPÓCRITA CON LOS DEMÁS), ESTA EN EL CORO DE LA IGLESIA Y VA A MISA LOS DOMINGOS PERO PARADOJICAMENTE A ESTO LE ENCANTA EL ``GORE´´ JAPO, ES FANÁTICA DEL FAMOSO ``ANIME´´ Y DEMÁS PORQUERÍA QUE SALE DE ESE ESFÍNTER ULCERADO LLAMADO JAPÓN, NORMALMENTE DICE FORMAR PARTE DEL ``LOLICOM´´ LLAMADO ``GOTHIC LOLITA´´, ESO EXPLICARÍA EL PORQUE DE SU IDIOTEZ.
NORMALMENTE CUANDO TENEMOS NUESTRAS CHARLAS ELLA SIEMPRE HACE COMENTARIOS MUY PENDEJOS SOBRE MI PERSONA, COSAS QUE NO TIENEN RAZÓN DE SER Y SIENDO UNA PENDEJADA DEL TAMAÑO DEL MUNDO ELLA LO DA POR HECHO, AUN ASÍ DISFRUTO DE ESAS CONVERSACIONES CON ELLA PORQUE ES MAS FÁCIL DEMOSTRARLE A ELLA LO MALDITA ESTÚPIDA QUE ES, Y UNA MUESTRA DE ELLO COMO LES DIJE ANTERIORMENTE ES UNA CONVERSACIÓN QUE PARA MI NO TIENE NINGÚN PUTO SENTIDO:

SEM:-TU ERES UNA PERSONA DÉBIL- (AQUÍ VA MAMADA Y MEDIA QUE ME DIJO Y NO RECUERDO)
YO:-PORQUE? SOLO PORQUE UNA PERSONA TAN IGNORANTE COMO TU LO DIGA NO QUIERE DECIR QUE SEA VERDAD, SEGÚN TU ES PORQUE NO CREO EN DIOS VERDAD?
SEM:-ES QUE SI NO CREES EN DIOS TU VIDA NO TIENE PROPÓSITO Y ENTONCES BIOLOGICAMENTE PASAS A SER UN PARÁSITO Y TU VIDA NO VALE NADA-(Y MAS BLA BLA BLA QUE NO ENTENDÍ)

FUE ENTONCES CUANDO ME PUSE A PENSAR Y A ANALIZAR AQUELLAS PALABRAS QUE SEM ME HABÍA DICHO, SOLO PARA TERMINAR DICIENDO ALGO QUE CREO LA HIRIÓ MUY CRUELMENTE (PERO SE LO MERECÍA POR IDIOTA)

SEM:-... Y TU VIDA NO VALE NADA
(5 MINUTOS DESPUÉS)
YO:-PUTA MADRE, BIOLOGICAMENTE?, EN SERIO BIOLOGICAMENTE?, NO TE DAS CUENTA DE LA PINCHE MAMADA QUE ES LO QUE ME DICES?, EN SERIO NO TIENES NI IDEA LO MUY PENDEJO QUE SE ESCUCHA ESO?

POR SU REACCIÓN FUE MAS QUE OBVIA LA RESPUESTA, Y ES POR ESTO QUE UN CONSEJO SABIO SERIA EL DE: PIENSA LO QUE VAS A DECIR ANTES DE HABLAR, PORQUE ES MEJOR QUEDAR COMO UN IDIOTA A HABLAR Y DEMOSTRAR QUE LO ERES.

ENTIÉNDASE QUE POR UN CONTEXTO BIOLÓGICO SE HACE REFERENCIA A TODO LO FÍSICO QUE COMPONE SU CUERPO (CÉLULAS, ÓRGANOS, TEJIDOS, FLUIDOS, SISTEMAS, ETC..)
LA PREGUNTA QUE MUCHOS SE HARÁN SUPONGO ES LA MISMA QUE YO ME HICE: ¿COMO PUEDE SER QUE NO CREYENDO EN UN ENTE COMO UN ``DIOS´´ BIOLOGICAMENTE ME CONVIERTA EN UN PARÁSITO? (LO SE, YO TAMPOCO LO ENTIENDO MUY BIEN). Y LA VERDAD DUDO QUE HASTA DE OTRA FORMA SEA VERDAD).

DIGAMOS EN UN CONTEXTO SOCIAL PUEDE QUE SI PORQUE LA MAYORÍA TIENE FE, PERO E DE DECIR QUE YO NO BUSCO ACEPTACIÓN SOCIAL, LA MAYORÍA DE LAS PERSONAS NO ME IMPORTAN PORQUE SON IGUAL DE IDIOTAS QUE MI PRIMA.

EN UN CONTEXTO ESPIRITUAL, SERIA DIFÍCIL DECIRLO PORQUE HONESTAMENTE NO CREO EN NADA DE ESTE TIPO DE COSAS, DE LA FORMA QUE EN SE VEA, YO NO CREO.

AL DECIR QUE LE DA UN PROPÓSITO Y UN SIGNIFICADO A MI VIDA, YO SOY LIBRE DE DARLE EL PROPÓSITO Y EL SIGNIFICADO QUE ME VENGA EN GANA A MI VIDA SEA BUENO O MALO, NO NECESITO DE NINGÚN ENTE SUPERDOTADO DE UN CHINGO DE CUALIDADES PARA ESO, YO SOLO PUEDO HACERLO Y HASTA MAS, SOY UN SER HUMANO Y POR ESO LO PUEDO TODO (Y SI, SE QUE ES UNA FILOSOFÍA Y UNA FORMA DE PENSAR MUY SOBERBIA Y ARROGANTE PERO YO TIENDO A SER MUY SOBERBIO Y ARROGANTE, SIN MENCIONAR QUE NO ME IMPORTA LO QUE PUEDEN LLEGAR A DECIRME POR ESO, ASÍ SOY YO Y ASÍ SERÉ ETERNAMENTE)

FILOSOFALMENTE ES RELATIVO, PUEDE QUE PUEDE QUE NO PERO ESO ES LO BELLO DEL RELATIVISMO.

SEGÚN SU RAZONAMIENTO POR NO CREER EN ``DIOS´´ VAS A SUFRIR UNA TRANSFORMACION HORRIBLE Y SE CONVERTIRÁN EN SERES DESPRECIABLES CONDENADOS AL INFIERNO Y TODA ESA MAMADA QUE SIEMPRE SUELEN DECIR. EL BELLO MILAGRO DE LA PENDEJES: ERES FELIZ VIVIENDO EN LA OPULENCIA DE LA IGNORANCIA, Y MAS CONFORTANTE AUN ES SABER QUE TODOS LOS DEMÁS SON EXACTAMENTE IGUALES A TI.

ASÍ QUE NO ME QUEDA MAS QUE DECIR: SEM, CHINGA TU PUTA MADRE

¿ACASO USTEDES NO DIRÍAN LO MISMO?

VIVE LA LIBERTÉ





DARK LORD OF THE SITH

miércoles, 10 de noviembre de 2010

¿DIOS ES JUSTO?

ANTES QUE NADA PONGO ESTE POEMA PORQUE QUISIERA SABER SU OPINIÓN AL RESPECTO.
LA VERDAD ME SORPRENDE QUE EXISTAN COSAS ASÍ Y MAS UN QUE EXISTAN PERSONAS QUE SE LO CREAN, SIN MENCIONAR LAS DUDAS QUE ESTE TIPO DE DUDAS NOS CREAN COMO EL CLÁSICO, ¿SI DIOS ES AMOR PORQUE NOS CONDENA AL INFIERNO?, Y UNA INFINIDAD DE PREGUNTAS DE LAS CUALES LAS RESPUESTAS NO SON MUY BUENAS Y MAS QUE RESPONDER SOLO NOS CREA MAS DUDA, PARA LUEGO ACABAR PREGUNTARNOS QUE ES LO QUE LE OCURRE AL QUE NOS LAS ESTA ``RESPONDIENDO´´. DÍGANME SI ESTOY EN UN ERROR.
ESPERO QUE ME DE SU OPINIÓN





DIOS ES JUSTO:

Dios es un Dios muy justo, misericordioso y amoroso.
Trata a Sus hijos con mucho amor, tolerancia y paciencia.
No obstante, lo hace con firmeza,
y a veces estrictamente, si es necesario.
Es un Dios de amor, pero también un buen Padre
que sabe castigarnos por nuestros errores.
A veces nos golpea con la vara del Pastor
para hacernos marchar por la senda recta
o para alejarnos de la equivocada.

Y aunque los azotes de Dios
a veces resultan difíciles de aceptar,
son demostración de Su amor,
un "áspero cumplido" que nos hace bien
si nos ayuda a corregirnos y de ese modo
recuperar la armonía con el Señor
y nuestros semejantes.
A menudo nos castiga para hacer que nos sometamos a Él,
para humillarnos y hacernos más obedientes,
contritos y sumisos a Su voluntad.

Y no olvidemos la "exhortación que como a hijos
se os dirige: Hijo mío, no menosprecies
la disciplina del Señor,
ni desmayes cuando eres reprendido por Él;
porque el Señor al que ama, disciplina,
y azota a todo el que recibe por hijo." (Heb.12:5,6)
¡Los azotes de Dios demuestran Su amor!
Demos gracias a Dios por Su vara de castigo,
que todos hemos experimentado si somos hijos.
¡Qué reconfortante es saber que somos hijos Suyos!

DARK LORD OF THE SITH

jueves, 14 de octubre de 2010

POEMA A LA CACA




De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.


Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.


Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.


Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.


En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.


El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.


Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.


Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.


Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.


Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!

DARK LORD OF THE SITH

miércoles, 25 de agosto de 2010

COMO ESCRIBIR UN CORRIDO




1. Primero que nada, para cantar un corrido pesado, ocupas un nombre pesado, NO SE TE OCURRA SALIR A CARTAR CON EL NOMBRE DE JOSE PEREZ.

2. NECESARIAMENTE tienes que tener mínimo dos marcas visibles de ropa (recomendamos Dolce & Gabbana).

3. OBLIGATORIAMENTE, debe contener al menos una mención al Buchannan´s, “Si no realizas este paso, de nada sirve tu corrido y la gente no lo va a oír”.

4. Si se trata de un “agricultor” siempre dedica el corrido “con respeto” y mándale saludos al principio, a la mitad, y cada que termine una estrofa HALAGANDOLO, echando flores sobre él.

5. Menciona a sus compadres, que siempre lo ayudan y etc.

6. Los narcos no le tienen miedo a la muerte, TODOS SON MUY MACHOS, recuerda mencionar a la muerte en el corrido.

7. Si hablas de los jóvenes, necesariamente tiene que tener:
-Mujeres (Cualquiera, pa todas tienen)
-Alcohol (Obviamente Buchannan´s)
-Perico (No precisamente de los verdes)
-Carros (Camaro, Corvete, Viper, Hummer)
-Dinero (Sino, con que tendrán todo lo demás, acabo a ellos les sobra)


8. Ellos nunca se enamoran, el único amor que existe es a sus padres.

9. No pueden faltar las palabras:
-Ondeado y todas las formas de decir narcotizado.
-Cuerno, Mp´s, escuadras y todas las armas que se puedan.
-Buchannan´s (Si, una vez mas no afecta al corrido, al contrario lo refuerza)
-Raza
-Viejón
-Party (Ya no es fresa, es pesado)

10. Al finalizar el corrido, termina con la frase, Ahí quedo viejón, pa toda la raza (pisteadora, periquera, polvera, etc).


ROBADISIMO DE http://hazmeelchingadofavor.com/
DARK LORD OF THE SITH

domingo, 8 de agosto de 2010

EL HOMBRE PERFECTO




El Hombre perfecto es amable
nunca es egoista ni cruel
tiene una hermosa sonrisa
y su cara limpia como un clavel

Al hombre perfecto le gustan los niños
y toda su vida los criará a tu lado
para ellos será un buen padre
y el mejor esposo que te habrán dado

Al hombre perfecto le gusta cocinar
limpiar y aspirar la casa entera.
Para decirte todo lo que te quiere
estaría dispuesto a hacer lo que fuera

El hombre perfecto es dulce
escribe poemas con tu nombre
es el mejor amigo de tu madre
y quien te quite el dolor, es tu hombre!

Nunca te ha hecho llorar
y no herirte será su ley
a la mierda este estúpido poema
el hombre perfecto es Gay


DARK LORD OF THE SITH

Cronicas Sudafricanas II, El Pulpo Paul



DARK LORD OF THE SITH

jueves, 29 de julio de 2010

RIMA DE HUMPTY DUMPTY



Humpty Dumpty se sentó en un muro.
Humpty Dumpty cayó y pegó duro.
Todos los caballos y hombres del rey
No pudieron unir a Humpty otra vez.

DARK LORD OF THE SITH

viernes, 23 de julio de 2010

JABBERWOCK




Era la asarvesperia y los flexilimosos toves
giroscopiaban taledrando en el vade;
debilmiseros estaban los borogoves;
bramatchisilban los verdilechos parde.

¡Cuidado con el Jabberwocky, hijo mío!
¡Cuídate de las mandíbulas que muerden.
de las garras que apresan!
Cuídate del pájaro Rapiña y del altanero Halcón.

Empuñó él su tajante espada,
y contempló a su terrible enemigo largo rato.
Se puso a la sombra del árbol tumtum
y duró un rato cavilando.

Luego, de un brinco, púsose presto,
y la mala bestia, con ojos fulgurantes
llegó resoplando por el sombrío bosque,
y al acercarse aullaba.

¡Uno, dos! ¡Uno, dos! Sin cesar
la filosa espada daba tajos.
Muerto lo dejó, y, cortándole la cabeza,
de allí se alejó presto.

--¿Mataste al fin a la mala bestia, al tremando Jabberwocky?
¡Ven a mis brazos, niño querido!
¡Hermoso día! ¡Hurra! ¡Hurra!
--gritaba con alegría.

Era la asarvesperia y los flexilimosos toves
giroscopiaban taledrando en el vade;
debilmiseros estaban los borogoves;
bramatchisilban los verdilechos parde.

DARK LORD OF THE SITH

martes, 20 de julio de 2010

BOMBONES EN EL INFIERNO




Estaba el Angel Oscuro sentado en el suelo,
destazando con su tridente la sopa de cuerpos
que se extendía en la olla tibia de sangre y especias,
aburrido de comer traidores y ladrones sin cerebro.

"Un poco de escencia de vida y algo de envidia
quizá haga que esta sopa no sea... desabrida"
decía el Angel Oscuro a un violador,
mientras con un tenedor le sacaba las tripas.

De la Tierra, cadáveres insulsos seguían cayendo,
la olla, empero, era motivo de descontento.
Nada sustancioso, nada apetitoso, nada saludable
para un demonio que necesita pecado inmenso.

Después de muchos experimentos de sazón,
el desconsolado Angel llegó a la conclusión:
"no falta odio, ni vendettas, ni remordimientos,
falta, de la humanidad, una traidora pasión".

Mandó a sus súbditos, cual patada en el trasero,
para no volver sin cumplir su preciado encargo,
de la Tierra debían llover voluptuosos encantos,
de corazón frío y conciencia roja de llantos.

Íncubos y súcubos, en mundo mortal, hacían de las suyas,
hombres que tocaban, hombres que enviaban a la tumba.
Una tormenta de mujeres bella(mente) ultrajadas
invitaban al Angel a aspirar con premura.

Mujeres guapísimas entre viles delincuentes
danzando, arañando y matando cual viles dementes.
¡Había muertes, engaños, conjuros, palabras soeces,
pecado puro para el paladar más exigente!

El Amo tomó el tenedor, ensartó a una chica,
su piel era tersa, su aroma era de caramelo.
La acercó a la estufa, y al grito de "¡pudrete, pendejo!",
ella supo como se asa un bombón en el Infierno.

Así fue como el Angel Oscuro ingenió con acierto
crear en la Tierra los más selectos criaderos,
malvaviscos y caramelos, pecando contentos.

Desde entonces existen las iglesias y los conventos.



DARK LORD OF THE SITH

jueves, 8 de julio de 2010

EL MEJOR CUENTO DE AMOR



Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Quieres casarte conmigo?

Y ella le respondió:

- ¡¡¡…NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos.



Tomaba mucha cerveza, vino y champaña. Se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque la guita le alcanzaba para eso y mucho más. Dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas. No podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc. Se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos. Veía fútbol hasta de Malasia todo el fin de semana… y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS!



DARK LORD OF THE SITH

lunes, 5 de julio de 2010

TEST DE LOS TELETUBBIES



test de los teletubies
Los resultados son extremadamente precisos en describir su personalidad a través de una pregunta simple…

¿CUÁL ES TU TELETUBBIE PREFERIDO?

A. Amarillo

B. Morado

C. Verde

D. Rojo

(Escoja uno antes de continuar)



PERFIL FEMENINO:

A. Si escogiste el Teletubbie Amarillo, eres dulce y cariñosa.
Las personas van hasta ti cuando están con problemas porque
las haces sentirse bien.
Debes juntar a personas que prefieran el Teletubbie Rojo.

B. Si escogiste el Teletubbie morado, eres activa y decidida.
Tienes muchas ideas y grandes planes para ti misma y para los demás.
Aléjate de las personas que prefieren el Teletubbie Verde pues
te dejaran deprimida.

C. Si escogiste el Teletubbie Verde, eres calmada y valiente, La
familia es lo mas importante en tu vida y sacrificas necesidades para
ayudar a los otros. Las personas que escogieron el Teletubbie Amarillo son
ideales para ti.

D. Si escogiste el Telettubie Rojo, eres emotiva, firme en tus
opiniones y actúas rápido. También te preocupas de los problemas
de tus amigos.
Debes evitar juntarte con personas que escogieron el Teletubbie
Morado.

PERFIL MASCULINO:

A. Si te gusta el Teletubbie Amarillo, eres MARICÓN

B. Si te gusta el Teletubbie Morado, eres MARICÓN

C. Si te gusta el Teletubbie Verde, eres MARICÓN

D. Si te gusta el Teletubbie Rojo, eres MARICÓN




DARK LORD OF THE SITH

TIPOS DE NOVIAS



Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.

Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.

Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.

Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.

Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.

Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus manias escondidas.

Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucho dinero, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!



DARK LORD OF THE SITH

viernes, 2 de julio de 2010

APODOS PARA TU HERMANA

La helicóptero. A donde llega levanta polvo

La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen

La motosierra. No deja palo parado

La gripe. Todos la han tenido

La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande

La tabla de uno. Por lo fácil

La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una

La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora

La semáforo. Después de las doce nadie la respeta

La luz de sol. Se entrega a todos por igual

La tortuga. Duerme con la cabeza adentro

La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna

La piñata. Siempre le dan con el palo

La vasito de agua. No se le niega a nadie

La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera

La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.

La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.

La refrigerador. Le meten hasta los huevos.

La baraja. Pasa de mano en mano.

La culpa. Nadie se la quiere echar

La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.

La fierro de micro. Está muy manoseada.

La carta. Es de entrega inmediata.

La carreta. Con cualquier buey jala.

La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.

La enfermera. Anda de cama en cama.

La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.

La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.

La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.

La Base Naval. Entran todos los pelaos.

La Aspirina. Es buena para la cabeza.

La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.

La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.

La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos.


DARK LORD OF THE SITH

Crónicas de Sudáfrica parte1: El Bofo???...y Gomez Mont!!!!



DARK LORD OF THE SITH

martes, 29 de junio de 2010

80 MENTIRAS



1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.

DARK LORD OF THE SITH

14 RAZONES POR LAS QUE LAS MUJERES SON COMPUTADORAS



1-Cuando haces un compromiso con una, te encontraras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios.

2-Son MUY, MUY, MUY quisquillosas

3-Escuchan lo que dices, no lo que quieres decir

4-Su belleza esta solo en el interior

5-Cuando le preguntan que esta mal, siempre dicen: “nada”

6-Pueden producir resultados incorrectos a una velocidad impresionante

7-Siempre transforman las cosas simples en complicadas.

8-Las charlas cortas son importantes.

9-Haces la misma cosa durante años… y de repente esta mal

10-Hacen que vos saques la basura

11-Saltate un “regla” y enloqueceran.

12-Nadie (excepto su creador) entienden lo que dicen.

13-El idioma que usan para comunicarse con otras computadoras no es comprensible para nadie mas que para ellas mismas.

14-Incluso tus errores mas pequeños quedan almacenados en la memoria a largo plazo.

DARK LORD OF THE SITH

lunes, 28 de junio de 2010

¿QUE ES EL ÉXITO?



¿Ques es el exito?
A los 3 años: no mearse
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos.
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no mearse


DARK LORD OF THE SITH

ENTRE LOS 80´S Y 90´S





Talvez te de risa si te sientes identificado con algunos de estos puntos….

Ahí se los dejo, para que los leean

1.- Siempre hubo 150 pokemon para ti
2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla
3.- Te sorprendiste cuando te dijeron que había como 15 capítulos de Don Gato nada más
4.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo “Tribilín”?
5.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a Charizard
6.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes
7.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás
8.- Sabes quién es Rocko
9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció
10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino “Caballeros del Zodiaco” y que el opening debería de decir “Caaballeros del Zodiaaacoo”
11.- Si eres niño alguna vez intentaste la fusión o hacer un kame-hame-ha
12.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata en Titanic
13.- Leonardo Di Caprio jamás te parecio gay
14.- Alguna vez viste el video de “I want it that way” , donde un grupo salía en un “Aeropuerto”
15.- Te suena.. “I “m a barbie girl , in a barbie world …”
16.- Conociste a Shakira con pelo negro, trenzas y cantando: “Bruta, ciega, sordomuda”
17.- Te levantabas a las 7:00 los domingos para ver a Chabelo
18.- Viste completo “El chavo del 8? unas 100 veces
19.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos “los veíamos por la ventana” y les dejábamos agua y comida a sus animales
20.- Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual una era Bombón, la otra Burbuja, y la otra Bellota, pero al final siempre terminaban peleando porque todas querían ser Burbuja...
21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los Power Rangers, y todas las niñas siempre querían ser la “rosa”
22.- Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño-adulto extraño, pero jamás que era un señor con voz aguardientosa
23.- Tu primer contacto con la “realidad virtual” fue la pistola gigante naranja para matar patos del Nintendo
24.- Sabes que no existen mejores juegos que “Super Mario World”, “Mario Party”, “Mario-Kart”
25.- Los mejores juegos de pelea eran “Street Fighter”, “Mortal Kombat” y “Killer Instinct”
26.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba la sombra ya no veías ni madres
27.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue “007:Golden Eye”
28.- Viste el mundial de Francia “98 y cuando estabas en 4º o 5º en la escuela te dejaron ver cómo Alemania eliminaba a México
29.- Tus ídolos eran “El Matador”, Jorge Campos o Alberto García Aspe
29.- En los recreos siempre intentaste la inolvidable “Cuauhtemiña”
30.- Te tocó ver a Brozo en Tv Azteca
31.- Te tocó ver jugar en México a Mohammed junto con el Pony Ruiz en el equipo llamado “Toros Neza”
32.- Celebraste cuando México le ganó a Brasil la Copa Confederaciones de 1999
33.- Lloraste cuando Cruz Azul perdió con Boca en los penales de la final de la Libertadores
34.- Sabes quién es Soraya Jiménez
35.- Alguna vez tomaste refresco de bolsita
36.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el ídolo de los niños
37.- Sobreviviste con 10 pesos en la escuela
38.- Alguna vez jugaste en recreo al elástico (o resorte)
39.- Te tocó ver Scooby-Doo con Scrappy-Doo
40.- Los patines del diablo llegaron a ser lo máximo
41.- Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente
42.- Te tocó ver a la Barbie Embarazada y a la Barbie McDonalds
43.- Jugabas tazos de Pokemón
44.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón
45.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de Pokemón
46.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos
46.- Compraste un pollo de color afuera de la escuela
47.- Sabes que Dulce María jamás fue una de las “Jeans” originales
48.- Sabes qué es “Luz clarita”, “Gotita de amor”, “El diario de Daniela” y “Carita de Ángel”
49.- Si eres niña, te compraste un diario por ver “El diario de Daniela”
50.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario
51.- Alguna vez usaste el ICQ
52.- Te suena: “Agujetas de color de rosa, un sombreo grande y feo”
53.- Alguna vez te pusiste el suéter en la cadera y donas en las muñecas al estilo de Fey
54.- Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol
55.- Si eres niño estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan
56.- Pensaste que Martín se le declararía a Belinda en el final de “Amigos por siempre”
57.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen
58.- Bailaste alguna canción de N’Sync
59.- Conociste Reino Aventura
60.- Para las niñas, tenías una colección de “piojitos” y el mayor invento que viste en tu vida era que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol
61.- Sabes a qué me refiero cuando te digo “Pakatelas!”
62.- Conoces las siguientes películas: “Volviendo al futuro”, “Liberen a Willy”, “Indiana Jones”, “Mi pobre angelito” y “Space Jam”
63.- Lo más terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de Jurassic Park, pero lo que en verdad te daba miedo soñar era con el maldito payaso ESO, y sus colmillos y la sangre que salía de la coladera del baño se convertían en tu peor trauma
64.- Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: “Pepe, no te has dado cuenta todavia que te amo”, “Ooouuuo imagínate a las sirenas en la luna” ,”Tú mi complemento, mi media naranja”
65.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte
66.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora
67.-Sabes quién es Tarkan y quiénes son las Spice Girls
68.- Fuiste a alguna tardeada a bailar “Mambo No. 5? de Lou Vega
69.- Sabes quién es la protagonista de “Marimar”, “María la del Barrio” y “María Mercedes”
70.- La primer película mexicana que conociste fue “Amores Perros”
71.- Sabes que Diego Luna no era galán, estaba gordo y tenía pelo de honguito
72.- Sabes quién es “Huicho Domínguez”
73.- Nunca supiste por qué nunca se le veía la cara a la “nana” de los Muppet Babies
74.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola…
75.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías
76.- Tú sí sabes qué es “el gallinazo”, “el baile del perrito”, o “la macarena”
77.- Sabes qué es un disco de acetato
78.- Alguna vez usaste un walkman
79.- Conociste los videos en formato BETA
80.- Sabes quiénes son las Ketchup y cómo va el “Aserejé”
81.- Lloraste con “Bambi” o con “El Rey León”
82.- Sabes quiénes son “Ickis, Oblina y Krumm”
83.- Te “desvelabas” viendo “Puro Loco”, “Al Derecho y Al Derbez”, o “Cero en Conducta”
84.- Sabes qué era “Atínale al Precio” y quién lo conducía
85.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al “Chupacabras”
86.- Te emocionaba la canción que le cantaban a Juan Pablo II o quizá hasta fuiste a verlo al Azteca
87.- Lo más importante era ser “cool”
88.- Anahí era una güera desabrida, con dientes chuecos y sin bubis
89.- Tenías miedo de que se hiciera realidad eso de que se volvieran locos los sistemas electrónicos con la llegada del año 2000 o que se acabara el mundo!!! >.<
90.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella ya buscaste en Youtube
91. Te tocaron las interminables rayuelas para ganar más hielocos
92. Y las peleas para saber quien tenia más
93. Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta y lo rellenaste de algodón “para que pegue mas duro en los puyasos” o no? jajaja
94. Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón o un GI-O
95. Te tocaron los originales “Super Amigos”
96. Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas
97. Si eres niño tu héroe era He-Man
98. Creías que en el 2000 iba a haber carros voladores jajaja
99. Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket era una muñek super chikititita
100.- Te suena el grito de “Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh”
101. Te emocionabas cuando se resolvían los casos del Fantasma Escritor
102. Te desvelabas hasta las 10:00 pm para ver “Le temes a la oscuridad”
103. Veías “Sabrina la bruja adolescente” y creías que el gato era real
104. Te cagabas de la risa viendo Clarissa
105. Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate
106. Los Tiburones del Asfalto era lo mejor que había
107. Te sentías super alto por no ser el primero de la fila a la hora de la formación.
108. Despertabas a las 7 de la mañana el día de Reyes para ver que te habían traído y salías a jugar con tus amigos de la colonia.
109. Esperabas los comerciales en 3D para verlos con tus lentes nuevos de cartón y plástico
110. La grosería mas grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado estúpido o idiota.
111. El castigo mas grande era ir a comprar ropa con tu mamá.
112. Te tocó tener tu colección de cassettes
113. Te suena: “zapatito blanco, zapatito azul…”
114. “Nunca voy a fumar” a quien te recuerda??
115. Te sabes la de “te quiero tanto, tanto, tanto, tantooo” de memoria
116. Lo que mas odiabas era a l@s niñ@s y no l@s dejabas jugar contigo ni con tus amig@s jaja
117. Te acuerdas de “declaro la guerra en contra de mi peor enemigo k es”

En serio…. si te identificaste con la mayoría de las cosas de esto, ya
estas ruco!!!

DARK LORD OF THE SITH

jueves, 24 de junio de 2010

SUGERENCIAS DE TRABAJO

AQUÍ LES DEJO ALGUNOS DE LOS MEJORES TRABAJOS DEL MUNDO:

-Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

-Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

-Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

-Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

-Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

-Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

-Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

-Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

-Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

-Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

-Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

-Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

-Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

-Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

-Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

-Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

-Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)


DARK LORD OF THE SITH

martes, 22 de junio de 2010

RAZONES POR LAS QUE STAR WARS ES MEJOR QUE EL TITANIC



PARA LOS QUE CREEN QUE ''EL TITANIC'' ES MEJOR QUE STAR
WARS AQUÍ LES DEJO UNAS RAZONES POR LAS QUE CREO YO,
STAR WARS ES MEJOR:

-EL TITANIC ES GRANDE, PERO LA ESTRELLA DE LA MUERTE ES
MUCHO MAS GRANDE

-EL TITANIC ES RÁPIDO, PERO EL HALCÓN MILENARIO ES
PINCHEMIL VECES MAS RÁPIDO

-EL TITANIC DURA CASI 4 HORAS, STAR WARS MAS DE 9 HORAS
Y AUN ASÍ ES EMOCIONANTE

-STAR WARS TIENE MUÑEQUITOS MAS CHINGONES

-SI UN NIÑO VE TITANIC SE MUERE DE ABURRIMIENTO, SI UN
NIÑO VE STAR WARS SE ABRE AL CONOCIMIENTO

-YODA HUBIERA USADO LA FUERZA PARA SACAR AL PINCHE
TITANIC DEL AGUA

-LEIA ES PRINCESA, SENADORA, LUCHADORA POR LA LIBERTAD
Y UNA POTENCIAL JEDI, ROSE ES UNA PENDEJA, DESNUDISTA Y
PUTA

-LOS EWOOKS HACEN MEJORES PEDAS QUE LOS PASAJEROS DE
PRIMERA O TERCERA CLASE

-SI EL TITANIC VOLARA, WEDGE NO PODRÍA DECIR ''MIRA EL
TAMAÑO DE ESA COSA'' SIN CAGARSE DE RISA

-ES MUCHO MÁS ATEMORIZANTE SER PERSEGUIDO POR UN CABRÓN
MANIÁTICO CON CAPA NEGRA, ARMADO CON UN SABLE DE LUZ Y
UNA NAVE; QUE POR UN PENDEJO RIQUILLO CORNUDO VESTIDO
DE SMOKIN, ARMADO CON UNA PISTOLILLA DE MIERDA Y A
PATÍN

-TITANIC ES IGUALITARIA PORQUE PONE A LOS POBRES COMO
PERSONAJES SIMPÁTICOS, STAR WARS ES IGUALITARIA PORQUE
SUS ALMIRANTES SON ANFIBIOS CON OJOS SALTONES Y NADIE
LA HACE DE PEDO

-LOS ALMIRANTES DE OJOS SALTONES NO PIERDEN SUS NAVES
CONTRA UN PINCHE PEDAZO DE HIELO, VIAJANDO A MENOS DE
100 KM/HR

-SABEMOS QUE CALEDON HOCKLEY ES MALO PORQUE ENGAÑA A
LOS POBRES Y TRATA A SU NOVIA DE LA CHINGADA, SIN
EMBARGO DARTH VADER ES UN AUTENTICO HIJO DE PUTA PORQUE
ESTRANGULA A LA GENTE Y EXPLOTA PLANETAS NADA MAS POR
SUS HUEVOS

-SI, LEONARDO DICAPRIO PUEDE BAILAR, PERO... ¿PUEDE
PILOTAR UN X-WING?, ¿MOVER OBJETOS CON LA MENTE?, NI
MADRES, LUKE NO SABE BAILAR, PERO SE CHINGO EL SÓLITO A
LA ESTRELLA DE LA MUERTE

-ROSE ENFRENTA EL AGUA HELADA PARA RESCATAR A SU NOVIO,
LEIA A JABBA THE HUTT

-EN EL TITANIC SOLO HABÍA BOTAS SALVAVIDAS PARA LA
MITAD DE LA TRIPULACIÓN (JODIDO), EN STAR WARS SIEMPRE
HAY SUFICIENTES CÁPSULAS DE ESCAPE (PRIMER MUNDO)

-SABES LO QUE LE HACE EL IMPERIO A AQUELLOS QUE SE
PROCLAMAN ''REYES DEL MUNDO'' Y SON JOTILLOS?, SE LOS
COGEN

-SI LUKE HUBIERA ESTADO ESPOSADO EN LAS BODEGAS DE UN
BARCO QUE SE HUNDE, HUBIERA USADO LA FUERZA PARA
OBTENER LA LLAVE

-''PREDIERO SER PUTILLA A SER TU ESPOSA'' NO TIENE LA
MISMA GRACIA QUE ''PREFIERO BESAR UN WOOKIE''

-HAN SOLO ES CONGELADO EN CARBONITA Y CONVERTIDO EN EL
TROFEO DE JABBA THE HUT, EN CAMBIO LEONARDO DICAPRIO
SOLAMENTE SE CONGELA Y SE HUNDE A LO PENDEJO

-TODOS SABÍAN QUE EL PINCHE BARCO SE IBA A HUNDIR, PERO
QUIEN SE ESPERABA LO DE `LUKE... YO SOY TU PADRE´

-HAN SOLO HUBIERA ESQUIVADO EL PINCHE ICEBERG, CON LOS OJOS CERRADOS Y MIENTRAS DE FAJABA A LA PINCESA
LEIA


DARK LORD OF THE SITH

viernes, 18 de junio de 2010

GOOGLE = DIOS



COMO SER HUMANO, EN ALGÚN MOMENTO DE MI VIDA ME EMPECE A CUESTIONAR LA EXISTENCIA DE DIOS Y DESPUÉS DE MUCHO PENSAR Y FILOSOFAR DURANTE TANTO TIEMPO LLEGUE A LA CONCLUSIÓN DE QUE DIOS NO EXISTE, Y DE EXISTIR YO SERIA DIOS. PERO HACE POCO ME PUSE A BUSCAR INFORMACIÓN (USANDO GOOGLE POR CIERTO) SOBRE LO QUE ES DIOS, Y ME ENCONTRÉ CON QUE EL VERDADERO DIOS (AL MENOS VIRTUALMENTE) ES GOOGLE, Y HE AQUÍ LAS PRUEBAS QUE LO DEMUESTRAN:

Prueba 1: Google lo sabe todo
Google lo sabe todo, tiene indexadas alrededor de 9.500 millones de Páginas más que cualquier otro motor de búsqueda.
Y no sólo lo sabe todo sino que ordena esa información con su propio método que está patentado con el nombre de PageRank, haciendo esos datos claramente accesibles al resto de los mortales.

Prueba 2: Está en todas partes
El buscador de Google está virtualmente en todas partes al mismo tiempo, mediante miles de millones indexadas en cada rincón de la Tierra. Con la proliferación de las redes WI-FI, tu eres capaz de acceder a Google desde cualquier lugar de la Tierra.

Prueba 3: Google contesta a tus rezos con milagros
Un rezo a Google mediante una búsqueda consultando tus problemas o preguntas, será respondido con una acertada respuesta. Como ejemplo, prueba rapidamente a buscar información sobre tratamientos contra el cancer, rapidamente te respondera con soluciones, pregunta a Google y deja que te muestre el camino.

Prueba 4: Google es inmortal
No se le puede considerar cómo un ser físico, pero sus algoritmos inundan numerosos de servidores que sí que tienen forma, si alguien intentará derribar estos servidores automaticamente otro de su red de ordenadores ocuparía esa vagante.

Prueba 5: Google es infinito
Internet puede abarcar cualquier tema y su crecimiento no tiene límites, Google indexará siempre este crecimiento de Internet.

Prueba 6: Google lo recuerda todo
Google recuerda cada cosa que pasa en Internet, cachea las paginas de manera regular y las almacena en su red de servidores.

Prueba 7: Google no es malvado
Google no es malvado, es parte de su filosofia corporativa , nos permite entender cómo una compañia puede llegar a hacer dinero sin hacer ningún tipo de daño.

Prueba 8: Google tiene pruebas de su existencia
Hay más evidencias de la existencia de Google que de cualquier otra cosa en el mundo.


Y GRACIAS A ESTO ESTOY PENSANDO SERIAMENTE SOBRE HACERME AL GOOGLISMO O NO, Y AUNQUE ESTO DEMUESTRE QUE GOOGLE ES DIOS, NO PUEDO DEJAR DE LADO MI NIHILISMO, AUN ASÍ ESTA PARA PENSARLE UN POCO

DARK LORD OF THE SITH

LOS 10 MANDAMIENTOS DE GOOGLE




1.No tendrás otro motor de búsqueda antes que mí, ni Yahoo, o Lycos, AltaVista ni Metacrawler.Me adorarás sólo a mí y me buscarás cuando necesites respuestas.

2.No harás tus propios motores de búsqueda no comerciales, porque yo soy un Motor celoso, que traigo leyes y plagas contra los padres de los niños hasta la tercera y la cuarta generación.

3.No usarás Google como un verbo.

4.Recuerda cada día que pasa el usar tu tiempo como una oportunidad para adquirir conocimiento sobre lo desconocido.

5.Honra a todos tus compañeros humanos, cueste lo que cueste, sin diferencia de género, orientación sexual o raza, porque cada uno cuenta con experiencia y conocimiento invaluables para contribuir al conocimiento humano.

6.No deletrees mal mientras me oras.

7.No crearás hotlinks.

8.No plagiarás ni te tomarás el crédito del trabajo de otros.

9.No crearás enlaces a granjas.

10.No manipularás los resultados de búsqueda. La optimización de los resultados del
motor de búsqueda es sólo el trabajo de Microsoft.


DARK LORD OF THE SITH

GOOGLE NUESTRO




GOOGLE NUESTRO QUE ESTÁS POR DEFECTO,
SANTIFICADA SEA TU BARRA,
VENGA A NOSOTROS TU ADSENCE,
HÁGANSE TUS BÚSQUEDAS EN LA TIERRA COMO EN EL CIELO.
DANOS HOY NUESTRO GMAIL DE CADA DÍA,
PERDONA EL RESTO DE CUENTAS,
COMO TAMBIÉN NOSOTROS PERSONAMOS A LAS QUE NOS OFRECEN
NO NOS DEJES USAR LOS PRODUCTOS DE MICROSOFT
Y LIBRANOS DEL MAL.
GMAIL


DARK LORD OF THE SITH

jueves, 10 de junio de 2010

100 RAZONES POR LAS QUE ES MEJOR SER HOMBRE



1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo... mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? "
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

DARK LORD OF THE SITH

VAMOS PINCHE MÉXICO



DARK LORD OF THE SITH

miércoles, 9 de junio de 2010

NUEVA ENCUESTA DEL INEGI PARA EL CENSO 2010


PUES CON ESO DEL CENSO 2010, LES DEJO LAS NUEVAS PREGUNTAS AGREGADAS EN LA NUEVA ENCUESTA DEL INEGI:

INDIQUE SU POSICIÓN SOCIOECONOMICA:
A)MEDIA JODIDA B)JODIDA C)JODIDA Y MEDIA


SEGÚN SU INGRESO SE DEFINE USTED:
A)SECUESTRABLE B)ALGO SECUESTRABLE C)NADA SECUESTRABLE

LA PERSONA AMORDAZADA ¿VIVE AQUÍ O ES VISITA?

AL DESCUARTIZADO ¿LO CUENTO TODO O EN PARTES?


¿CUANTAS NARCOTIENDITAS HAY EN SU COLONIA?
A)DE 1 A 3 B)DE 4 A 6 C)AQUÍ ES NARCOTIENDITA


EN SU CASA, ¿SON TODOS HETEROSEXUALES O HAY ALGÚN SOCIO ÁGUILA?


¿TIENE FACEBOOK O VIDA SOCIAL?


¿CUANTAS VACAS Y POLLOS TIENE SU FARMVILLE?, Y SI TIENE TRACTORES, ¿YA PAGÓ LA TENENCIA?


SU HIJO O HIJA ES:
A)GEEK B)FRIKI C)HAKER D)NERD E)GAMER F)OTAKU G)UN MUTANTE DE LAS ANTERIORES


USTED SUFRE COMO:
A)PRECIOUS B)ROMANO C)PAULETTE D)JEFE DIEGO E)EMO F)TODAS LAS ANTERIORES


¿CON QUIEN DEJARÍA A SUS HIJOS?
A)PADRE MACIEL B)LA MADRE DE PAULETTE C)GUARDERÍA ABC


¿CON QUE FRECUENCIA LIMPIA DEBAJO DE SU CAMA?
A)DIARIO B)UNA VEZ A LA SEMANA C)CUANDO SE EXTRAVÍA ALGÚN PARIENTE


EN QUÉ PROGRAMA DE TV LE GUSTARÍA VER EL CASO DE PAULETTE?
A)DR. HOUSE B)LA ROSA DE GUADALUPE C)CADA QUIEN SU SANTO E)CSI


USTED:
A)TIENE MIEDO? B)NO CHOCO, LO CHOCARON C)LO AMARRARON COMO PUERCO


LA CARA DE ELBA ESTHER GORDILLO DEBERÍA SALIR EN:
A)DIFÍCIL DE CREER B)HASTA EL CIENTO TIENE MIEDO C)EXTRANORMAL


USTED PREFIERE QUE LA SELECCIÓN:
A)HAGA SÁNDWICH B)HAGA GOLES


¿QUE CREE QUE HAGA EL BOFO EN ESTE MUNDIAL?
A)NADA B)TODOS LOS GOLES DE LA SELECCIÓN EN EL MUNDIAL C)LOS SÁNDWICHES


¿QUÉ CREE QUE SUCEDA PRIMER?
A)GANAR LA GUERRA CONTRA EL NARCO B)JUGAR EL 5to PARTIDO DEL MUNDIAL


¿SABE USTED DONDE ESTA EL JEFE DIEGO?


¿USTED CREE QUE EL JEFE DIEGO SIGUE FUMANDO PUROS O YA CHUPÓ FAROS?


¿FESTEJA USTED A ALGUIEN EL DÍA DE LAS SEXOSERVIDORAS?
SI__ NO__ AUTOFESTEJO__


SI ADELITA SE FUERA CON OTRO, ¿LA SEGUIRÍA POR MAR O POR TIERRA?


¿CHOCO O LO CHOCARON?


¿DE QUE BARRIO ES PAQUITA?


USTED, ¿SE LLEVA SUS REGALOS O LE ENTRA A LA CATAFIXIA?


DÍGANOS, ¿DE QUÉ LADO MASCA LA IGUANA?


¿CREE USTED QUE EL ``APA´´ LE DE A SU HIJO LA CHEYENNE ALGÚN DÍA?


¿CUÁL ES LA CERVEZA CON MÁS ALCOHOL?
A)VICTORIA B)LAS ALEMANAS C)NEGRA MODELO D)HEINIKEN E)CHELA LORA


¿PUEDE PRONUNCIAR FLOCCINAUCIHILIPILIFICATION?




DARK LORD OF THE SITH

martes, 8 de junio de 2010

LEYES DE LOS HOMBRES



Ley de la indumentaria


Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón...
Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca


Ley del sexo


El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
La masturbación es un vicio entrenamiento, siempre por placer nunca un vicio.
Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación excepto: Fraga y Falete
Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
A todos nos mide lo mismo (23cm)
En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro a no ser que sea pequeño y sea mofa
Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natural y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

Ley del alcohol


Un hombre siempre nunca bebe demasiado
Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo...
Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

Ley de la cultura y los espectáculos


La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

Ley de los amigos


Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si un colega le da una patada en los huevos.
No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Eso no está bien.
Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,...
Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
Un amigo siempre es defendido por otro tanto sicologicamente, fisicamente como futbolisticamente

Ley de las mujeres


Una mujer nunca es encantadora: o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra
Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

Ley del Peso


Un hombre nunca esta gordo solo esta grande
Una mujer gorda no es objetivo de sexo
Los colegas de un amigo nunca se reiran ni mencionaran el peso de otro

Ley de higiene


No está mal oler a uno mismo de vez en cuando
El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
Bañarse no mata pero ... para que arriesgarse?

Ley de los regalos


Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale, espero que no esperes nada a cambio"
Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Se lo das la semana siguiente.

DARK LORD OF THE SITH

domingo, 30 de mayo de 2010

HE APRENDIDO


A NO MENDIGAR
POR UNA CARICIA.

A NO ROGAR
POR UN ``TE QUIERO´´.

A NO PEDIR
UN BESO.

A NO LLORAR
POR UN PERDÓN.

A NO REPROCHAR
UNA PROMESA ROTA.

A NO JUZGAR
SIN CONOCER.

A NO OPINAR
SIN SABER.

LO ÚNICO QUE ME
FALTA APRENDER ES,
¡COMO OLVIDARTE!...

DARK LORD OF THE SITH

El Rap de Cristo



DARK LORD OF THE SITH

miércoles, 26 de mayo de 2010

TU PRIMERA VEZ

Recuerdas la primera vez que…


Fumaste
Tiraste
Bebiste
Insultaste
Robaste
Amaste
Odiaste
Disfrutaste
Sufriste
Reíste
Chocaste
Besaste

DARK LORD OF THE SITH

sábado, 15 de mayo de 2010

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

(_!_) Un culito normal…

(__!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito….

(_._) Un culito mucho tiempo sentado….

{_!_} Un culito celulítico…

(_o_) Un culito con mucho “kilometraje”..

(_O_) Un culito con mucho más “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(_x_) Un culito fruncido…

(_X_) Un culito clausurado…

(_$_) Un culito que vale oro…

[_T_] Un culito cuadrado…

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo…

(_?_) Un culito misterioso…

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado…

(_%_) Un culito con granitos…

(_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

(o)(o) tetitas perfectas…

( )( ) tetitas falsas de silicona…

(*)(*) tetitas de pezón alto…

(@)(@) tetitas de pezón grande…

(^)(^) tetitas con frío…

(o)(O) tetitas disparejas…

\o/\o/ tetitas caídas…

( – )( – ) tetitas mordiditas….

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!


DARK LORD OF THE SITH

domingo, 9 de mayo de 2010

LOS 10 CHINGADOS MAS IMPORTANTES DE LA HISTORIA

1. – ¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314AC)

2. – ¿Cómo chingados se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )

3. – ¡Chingados, Qué calor!
(Juana de Arco, año 1431)

4. – ¿Cuándo chingados vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año1492)

5. – ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo?
(Miguel Ángel, año 1566)

6. – ¿Qué chingados tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)

7. – ¿De dónde chingados salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)

8. – ¿Cómo chingados no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)

9. – ¿Por donde chingados entra tanta agua?
(Capt. Smith TITANIC, año 1912)

10. -Y ahora… ¿Por quien chingados votamos?
(millones de mexicanos, julio 2012)

sábado, 8 de mayo de 2010

CARTA A LA ESPOSA EN ÉPOCA DEL MUNDIAL

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL, Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1

Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que

te ignore rotundamente….

Punto 2

Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto El control remoto también es mío, ni lo mires..

Punto 3

Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital.

Punto 4

Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.

Nada mujer, Nada.

Punto 5

EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algúnpartido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6

Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.


Punto 7

Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.

Punto 8

Las repeticiones de los goles son muy importantes.

No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9

Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo.

Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra chingadera) porque:

a). No voy a ir

b). No voy a ir

c). No voy a ir

Punto 10

Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!!.

Punto 11

Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo delpunto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12

Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…

Guerra Avisada

No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

martes, 27 de abril de 2010

DARTH NIHILUS, EL SEÑOR DEL HAMBRE

PARA AQUELLOS QUE SE PREGUNTEN QUIEN ES DARTH NIHILUS, AQUÍ LES DEJO ALGO QUE ME PIRATEE DE OTRO BLOG




Darth Nihilus es uno de los personajes más enigmáticos y que más curiosidad despiertan dentro del universo de Star Wars. Poco se nos revela de él, pero los datos que nos llegan lo convierten en probablemente el Sith (y ser, en sentido amplio) más poderoso que jamás haya existido.



Nihilus vivió, murió, volvió a vivir y finalmente fue destruido, en la era de la antigua republica, unos 4000 años antes de la batalla de Yavin. Sus orígenes son desconocidos, aunque se especula, con muy buena base, que fuera un caballero Jedi de los que se vieron arrastrados por Revan y Malak a las guerras mandalorianas. Tras el horror de estos acontecimientos, muchos jedis abrazaron el lado oscuro, otros desaparecieron, y solo uno (la Jedi exiliada) volvió para ser juzgada.



Darth Nihilus supo utilizar la fuerza para contener su consciencia en su armadura, y sobrevivir así a Malachor V. Darth Traya lo tomó como su aprendiz y lo entrenó junto a Darth Sion en la academia de Trayus. Después de haber completado su entrenamiento, los tres Sith se aliaron conformando el Triunvirato Sith, pero no pasó demasiado tiempo hasta que Sion y Nihilus expulsaran a Traya, y la despojaran de sus poderes. Tanto Nihilus como Sion, persiguieron a los Jedi hasta su casi total extinción.



Nuestro Sith es referido muchas veces como “una herida en la fuerza”, dado que la magnitud y condición de sus poderes le hacía enviar ecos en la fuerza haya donde fuera, ecos que acababan acarreando muerte y destrucción. Su principal habilidad era la capacidad para cortar la conexión entre la vida y la fuerza, alimentándose así de la muerte. La nave de Nihilus, el Devastador, era uno de los destructores de la republica caídos en la sombra masiva de Malachor V. Utilizando sus poderes Nihilus lo extrajo de la sombra, y lo puso en orbita, consiguiendo mantenerlo operativo pese a los incontables daños estructurales que tenía. Desde esta nave insignia, recorrió la galaxia sintiendo y buscando a los seres sensibles a la fuerza, para alimentarse de su muerte. En esta búsqueda, Nihilus sintió la presencia de un gran número de jedis en el planeta Katarr, donde también había una colonia Miraluka. Al dirigirse a este planeta, Nihilus habló, y las repercusiones de este hecho trajeron consigo la muerte y destrucción de toda vida en la superficie de Katarr. Al personarse en el planeta, Nihilus encontró sin embargo a una superviviente Miraluka, Visas Marr. La tomo en su nave y la convirtió en su aprendiz.



Finalmente, Nihilus fue destruido en la batalla de Telos, por la Jedi exiliada. Las circunstancias bajo las que se desarrolló esta lucha fueron peculiares, y mucho se especula también del por qué de la victoria de la exiliada. Lo cierto es que Visas Marr traicionó a su maestro, y que la propia exiliada era también una herida en la fuerza, por lo que era inmune a los poderes de Nihilus.

viernes, 23 de abril de 2010

INTERPRETACIONES


IDIOMA DE LAS MUJERES

* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa una mierda lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en que piensas es en cojer?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho…
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo…
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino… = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no… ahora quiero que lo cuegues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]

IDIOMA DE LOS HOMBRES

* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a… = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa… déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a fajar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!… ¿Puedo…?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico autoinflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos estar fajando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de cojer, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué puta me importa!
¡Vamos a cojer!, ¿No?

* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado $1200???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogart, con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre, en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos cojer un rato, ¿No?

Un hombre – Jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.

Un hombre – Acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

Si un bago lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

Para un hombre no existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

miércoles, 21 de abril de 2010

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?


EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO!!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

¡¡¡PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO!!!
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable
Fue totalmente incomunicado
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo
Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS…. SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !

lunes, 19 de abril de 2010

LA VERDAD DE LA MUJER



PUES ASÍ ES, MATEMÁTICAMENTE DEMOSTRADO QUE AQUELLA MISTERIOSA CRIATURA A LA QUE LLAMAMOS MUJER ES IGUAL A PROBLEMAS, ¿TRATEN DE NEGARLO?, ADEMAS NO SE APLICA A TODAS, SOLO A UNAS CUANTAS, SI NO ES QUE A LA MAYORÍA